斯堪的纳维亚

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虽然早已尘埃落定，可我觉得该写点什么，为这四个月，为这段感情，也为了自己的又一次成长。从没想过会发生在自己人生里的事情就这么堂而皇之的闯进我的生活，并大大方方的宣告了现实是残酷的这一永恒真理。我不久前才在日志里发出疑问“到底是感情更易寻找，还是现实更好创造”，生活就给我上了一课，清楚地告诉了我答案。

回想这几个月的点点滴滴，基本上都是快乐的回忆，我甚至记不得除了说分手这件事之外我们还有没有过其他的争执。一个月前就已哭着决定了这个结局，偷来了一段短暂的甜蜜，看完了早已计划好的演唱会。我知道自己终究是要承受这个结果的，可真的来临时，我才发现自己多么不想去承担这样一份难过、一份沉重，甚至是一份对人生的怀疑。没有做错任何事，却要承担这样的结果。

和公务员哥一起的时候，常常谈起当初还没在一起的时候差点错过的事情，感叹缘分的奇妙。博士哥作为我们的媒人，在各大场合经常讲起我们的故事，还得出一个结论“是你的终归是你的”。某次我坐在博士哥远处听他侃侃而谈，拥着酒醉的公务员哥，不自觉的眼睛湿了，彷佛预测到这一幸福不能长久。事到如今，我们才终于知道，原来我们并不是属于彼此的。

如果说没有怨气，是假的。我理解他父母的传统思想，理解他对他父母的尊重与妥协，理解他的处理方式，但是我都不认同。不仅仅父母该得到尊重，我们自己也该得到相同的尊重。父母说，你们不合适。可是哪对情侣是百分百的合适呢？不合适所能引发的问题还没有到来，我们便已打退堂鼓了。朋友都和我说，虽然表面上是因为上一辈的原因分开，其实关键还是看你们两个，父母的压力并非无敌，只有你们放弃了才是真的结束了。我为他开脱，我说我能体会他的辛苦。可是，我也知道我心里确实是有些埋怨他的软弱的。不过，自己又去争取了多少呢？作为被鄙夷的一方，我也不想去面对他的父母，他的家庭，这一切，我都觉得好辛苦，好顶不顺。问题初露端倪的时候，霄霄对我说，该作为人生的一次考验，努力的去面对，努力的去迈过那道坎。可是，还是再一次当逃兵了，不是我不想去迎战，而是主帅不是我，我无法发号施令，连呐喊助威都怕给别人压力。

彷佛是后知后觉，才渐渐感觉到一份悲痛。躺在床上，眼睛湿了又干，干了又湿。想起在一起的默契，在一起的宽容，在一起的温柔，在一起的快乐，我才意识到我真的失去了一个很好的爱人。

幸好还年轻，依旧美好。

分手的时候，他反复的嘱咐我说要学习去接受。我知道他是觉得我有时太过于理想主义，怕我在以后的人生里受更大的伤害。可是，我还是觉得，对于我认为不正确的，丑陋的，不合逻辑的，我只能表示理解，但仍然不会接受。永远坚定的向着自己的梦想迈进，做自己爱做的事情，体验生命的每个可能。忽然羡慕起吸血鬼来，永远年轻，永远拥有无尽的可能，强悍的内心还需要加以时日继续修炼。相比起自己的接受问题，我更希望的是他今后能主宰自己的人生。

电脑里反复的播着《朋友首日封》，却无法知晓我们今后是否还是朋友。